Caro Jorge ...

antes de mais compartilho a tua dor e sinto muito pela tua perda.

Sim, sou estúpida e burra porque tenho consciência de que me mato a cada segundo da pior maneira. Mas há algo que não entendes, eu simplesmente não consigo parar. Não consigo acordar de manhã e seguir em frente sem o meu controle sobre o mundo. Não sei viver sem isso. Sou burra, estúpida, dependente e compulsiva.

Por incrível que pareça eu encontro felicidade sim. Já fui muito gorda e muito magra e sei o que é estar dos dois lados. Sabes qual é a principal característica de uma anorexia? A inteligência. Não me estou a auto-elogia, quero apenas dizer com isto que assim como penso minuciosamente sobre tudo o que como, pensei também cuidadosamente sobre o que me levava e ter esta opção.

Tenho 21 anos e vou a caminho dos 22, convivo com a Ana já vão mais 10 anos. Confesso-te que tenho consciência da minha actual situação, que não é das melhores. Já pensei procurar ajuda, alias, já cheguei mesmo a procura-la mas infelizmente só me levou mais para o poço.

Vou morrer devido as minhas loucuras e sei bem disso. Fico chocada cada vez que leio alguns blogs e por vezes evito comentar determinados posts de tão chocada que me sinto. Não concordo com dietas restritivas, não concordo com induções, não concordo com a toma de anfetaminas, também não concordo com as guerras, com a pobreza mundial, com a crise que faz milhares de pessoas ficarem sem nada do dia para a noite, não concordo com milhares de coisas, mas isso não quer dizer que elas não aconteçam.

Sabes qual é o maior problema de se ser assim? Não é não comer ou comer, é a culpa que se sente ao comer. Eu posso fazer a dieta mais saudável que há, mas o sentimento de culpa que me vai invadindo é desesperador. Como matar alguém por sobrevivência e sonhar com isso até de olhos abertos. Olhar para anúncios na rua e sentir olhares críticos, é ouvir constantemente como tens uma anca assim ou assada e como o teu rabo esta maior.

Não sou uma doidivanas nem nada, trabalho de dia, estudo de noite, arranjo tempo para os meus amigos, namoro, faço apoio social e luto por mim a cada instante.

Tu assim como tantos outros condenam-me por isso, mas antes de apontares o dedo olha bem para quem o apontas. Não te escrevo por te achar importante, mas por saber da importância que tem o teu comentário. Sim, ele tocou-me. Escrevo porque quero que as meninas que ainda estão em tempo de recuar recuem, escrevo para aqueles que já passaram pelo trauma de ter alguém querido nesta situação possam entender um pouco do que lhes corroí a alma, escrevo principalmente e acima de tudo para aquelas meninas e mulheres que pensam que tem uma dor única e que nunca ninguém sentiu o mesmo que elas sentem. Escrevo principalmente para essas meninas que entram tantas vezes aqui e não dizem nada por medo e vergonha do que sentem. Escrevo para elas, para que elas saibam que alguém do outro lado do mundo compartilha de uma dor parecida a delas.