203º Dia

Mais um dia de NF.

O dia ainda vai a meio, mas esta tudo a correr bem. Tenho uma amiga que tenho usado como desculpa para fugir a hora do almoço. Esta semana supostamente ja almocei e jantei com ela pelo menos umas 4 vezes.

Segunda feira tive de mandar todas as minhas calças para apertar. Estou literalmente sem roupa e não estou para gastar dinheiro a comprar mais roupa, ainda não. Quem sabe dentro de mais umas duas semanas se perder mais uns 4 kg ai penso em refazer o guarda-fato.

Amanhã é que não sei como vai ser, com os meus pais o dia todo em casa ainda não me lembrei de nada.

Domingo pretendo continuar de NF, vai toda agente sair e como eu tenho de estudar vou continuar assim, de boca fechada.

As coisas aqui em casa vão melhorzinhas, mal falo com eles, vou tentando não demonstrar as minhas frustrações e eles fazem o mesmo e brincamos todos á família feliz.

Quanto á minha vida social, tenho evitado sair muito há noite ... não quero encontrar o P. Sei lá, as coisas entre nós estão cada vez mais estranhas e quando nos vemos é aquela atracção insuportável de ambos os lados, começa a tornar-se bastante emocional e desgastante. Agora anda numa de me fazer cenas de ciúmes esteja eu com gajas ou rapazes e tipo não há paciência. O problema de um relacionamento aberto é que quando ambos ou uma das partes se envolve um pouco mais começa tudo a descarrilar. Além do mais tudo o que eu não preciso agora é de me envolver emocionalmente com ninguém (apesar de já estar). Mas têm um lado bom, ele é o único que diz que estou a ficar mais magra, que o meu corpo esta a ficar maravilhoso e esta sempre a dar-me força para continuar. E eu nem toco nesse assunto com ele, deixo-o nos monólogos dele.

Mas em contrapartida tenho redescoberto amigos que pensava que não tinha ou que tinha perdido. Pessoas que se calhar fiz um mau juízo delas na altura e agora aos poucos vou descobrindo que estão comigo porque são meus amigos de verdade. Esperemos que as coisas durem assim durante muito tempo.

Apesar desta aparente euforia as coisas por dentro continuam bastante melindrosas. Parece que por vezes carrego a tristeza do mundo ás costas, tento não pensar tanto no que sinto mas não é facil. Como se quanto mais eu luta-se pela felicidade mais ela me escapa por entre os dedos. E quando penso nisso acho que estou a ser injusta porque todos os dias lido com pessoas que davam tudo para ter uns pais lunáticos e infântis como os meus, davam a alma para viver numa casa velha e enorme que esta mais para uma casa assombrada e para terem uma vida serena,calma e parada.

É a culpa pela tristeza que sinto que as vezes sangra-me o coração e não a tristeza de me sentir feliz.

Sei que isto não faz muito sentido, mas deixem lá.
Ficaram alguns blogs para comentar mas assim que der termino. Mas obrigada pelas palavras carinhosas.

Bjhos para todas na pontinha do nariz.