36º Dia

Não postei ontem porque não sabia explicar toda a tristeza que venho a carregar comigo estes dias.

Descontrolei-me completamente. Porque? Não sei. Eu não sei o porque.

Não posso ver comida ha frente que como, mas se ninguém me poem nada ha frente eu nem me lembro de comer.

Ontem comi uns fritos arabes (minha familia é de origem arabe), hoje fartei-me de comer os mais variados petiscos. Vou fugindo has refeições, mas não me adianta de muito porque como comidas de um valor calorico super alto.

O resultado é que durmo e acordo com culpa, tanta culpa que se fosse possivel eu mudava de planeta.

Sinto-me como se tivesse engordado os 900kg ... pode até ser que não, mas é assim que me sinto.

Sinto saudades dos meus amigos (todos foram estudar fora e mal me falam) e apesar de fingir que estou apaixonada hoje zanguei-me com o rapaz com quem ando meio enrolada.
Nem é por ele, porque ele tanto faz como se me deu, é por mim. Olho para o fundo do tunel e não vejo a luz, só o escuro.

Para piorar tudo encontrei uma fotografias minhas que tinha tirado do album de familia, e lá estou eu ha 6 anos atrás, mais redonda que uma vaca, com roupas tão largas que só me deixam mais gorda ainda. Primeiro senti-me feliz, porque sei que hoje não sou tão gorda como nos meus 14 anos, mas naquela altura era diferente. Depois lembrei-me de como eu deixei de ser querida porque tinha ficado gordinha. Ai sim, comecei a ficar mais triste ainda, porque não quero voltar a ser assim. Não posso. Não suportaria tudo novamente.

Sei que deveria usar todas essas lembranças (horriveis por sinal) como encorajamento, mas não é isso que acontece. Não estes dias.

Por vezes queria apenas voltar para casa ou para Paris. Em dias como hoje só queria ir-me embora deste pais que eu tanto odeio e amo ao mesmo tempo de um modo tão desconexo como a minha própria vida.